Index du forum ‹ Hors sujet

[nic0]

arrête gay_love

[berlinette39]

C'est Seb qui arrive le lundi matin au bureau avec un œil au beurre noir monstrueux, un peu l'équivalent d'un bonnet de schtroumf.

- wow seb qu'est-ce qui t'es arrivé ?

- écoute samedi Nathalie était habillée super sexy avec sa mini légère qui se soulève au moindre filet de vent, elle avait son top moulant et tu sais qu'on est assez chauds tous les 2

- oui, mais alors ?

- ben, elle se penche dans le congélo pour attraper un gigot et moi je la vois penchée comme ça, offerte à moi. Ni une ni deux, le la prends direct ! Elle se retourne d'un coup et m'envoie le gigot en pleine face ! Comme ça sans crier gare !

- Hahaha ça a du la surprendre mais bizarre qu'elle se soit énervée comme ça parce que vous êtes plutôt open question sexe vous deux.

- oui, j'ai pas compris. Peut-être parce que c'était à Auchan ?

[berlinette39]

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

' Me le donnerais-tu ',
Dit la cliente Hutu,
' Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ? ' ' A voir ', dit le vendeur,
' De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon. '

Aussitôt, la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
' J'ai gagné le chapon ', s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

' Que nenni ' lui répond le volailler acerbe
' Tout comme la figure, le chapon tu as perdu.
Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, Chapon point eu '

[babble]

Je connaissais aussi, mais j'adore

[berlinette39]

Dans un bar.

- Hep garçon !
- Oui Monsieur
- Je voudrais un whisky avant que ça commence s'il vous plait

Le gars boit son scotch rapidement et dit :

- Garçon s'il vous plait, un autre whisky avant que sa commence

le gars reboit

- Garçon, avant que sa commence, un whisky s'il vous plait

Il boit.

5 à 6 scotchs plus tard

- Gaaa Gaaaarçon, un Wi un Wi un Wichky aaaavant k'sa coooomenche ...

le serveur s'énerve :

- Sa suffiit maintenant vos histoire là, faut payer et rentrer chez vous !
- Eeeeeet voilà ! Ca commence !

[berlinette39]

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, comme vous voyez, il fait beau, ça me détend un peu...
Le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. 30 minutes passent et le pêcheur voit encore le petit vieux s'approcher :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Le petit vieux s'éloigne encore une fois. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque !
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire. Je suis ici pour me reposer à la campagne, c'est pas pour me faire emm**der !

Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

[nic0]

Dans un bar.

- Hep garçon !
- Oui Monsieur
- Je voudrais un whisky avant que ça commence s'il vous plait

Le gars boit son scotch rapidement et dit :

- Garçon s'il vous plait, un autre whisky avant que sa commence

le gars reboit

- Garçon, avant que sa commence, un whisky s'il vous plait

Il boit.

5 à 6 scotchs plus tard

- Gaaa Gaaaarçon, un Wi un Wi un Wichky aaaavant k'sa coooomenche ...

le serveur s'énerve :

- Sa suffiit maintenant vos histoire là, faut payer et rentrer chez vous !
- Eeeeeet voilà ! Ca commence !

je la connaissais sauf que le mec disait "un whisky avant la bagarre" etc...

[berlinette39]

Un gars est dans son Audi avec 4 passagers lorsqu'il se fait arrêter par un contrôle de gendarmerie.

- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale nous allons procéder à un contrôle. Merci de me présenter les papiers du véhicule et votre permis de conduire s'il vous plait.
- Tenez

le gendarme regarde attentivement le permis, l'assurance et la carte grise.
Il fait le tour du véhicule et reste un long moment à l'arrière puis revient vers le conducteur en lui disant :

- Monsieur je vais devoir verbaliser.
- Pardon mais à quel sujet ?
- Votre véhicule est une Audi Quatro et vous êtes 5 dans le véhicule. Or, quatro ça veut dire 4 donc vous êtes un de trop, je vais procéder à l'établissement d'un procès verbal.
- Excusez moi Monsieur le Gendarme mais si vous regardez la carte grise vous verrez bien qu'il est marqué 5P ce qui veut dire 5 places...
- Ecoutez, je suis Gendarme et je sais très bien que quatro ca veut dire 4. Présentement vous ne pouvez pas nier que vous êtes 5 dans ce véhicules ?
- Non, mais...
- Je vais donc verbaliser.
- Mais enfin, c'est une plaisanterie ! Mon véhicule est une 5 places et...
le gendarme le coupe
- Quatro ca veut dire 4 et vous êtes 5
- Mais ça suffit maintenant ! Allez me chercher votre chef faut arrêter un peu ! Je vais me mettre au point avec lui
- Ne bougez pas, je reviens

passe 5 minutes
L'automobiliste n'en revient toujours pas mais il attend le chef avec qui tout va s'arranger.
le Gendarme revient.

- Bon, il est ou votre chef
- Il m'a dit qu'il arrivait dès qu'il a fini de régler le problème avec le Couple dans la Fiat Uno

[Gér@rd]

C'est un gars qui cherche un boulot de commercial chez un fabricant de voitures. Il a déjà essayé chez Renault, Volkswagen, Citroën, Mercedes, Audi...etc s'est toujours fait recaler aux entretiens d'embauche. Aujourd'hui il part tout guilleret et plein d'espoir tenter sa chance chez Peugeot.

Le soir il rentre chez lui l'air déconfit et explique à sa femme que ça n'avait pas marché : "Les tests consistaient à faire des présentations d'un certain nombre de leurs voitures. Il fallait parler de la Peugeat 208, de la Peugeat 308, de la Peugeat 2008 et de la Peugeat 508. Ils ne m'ont pas pris, mais j'ai pas de regrets. Finalement ils sont aussi cons que chez Fiot..."

[berlinette39]

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit....
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.