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[berlinette39]

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me Donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti;je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval!"

[berlinette39]

Un type prend rendez-vous chez le médecin pour consulter, il entre et c'est une doctoresse.

- Bonjour, qu'est qui vous amène ?

- Ah non, je ne vais pas pouvoir, vous aller vous moquer de moi, c'est pas possible...

- Allons, allons, je suis médecin, ne vous inquiétez pas, je ne me suis jamais moquée de qui que ce soit !

- bon je vous fais confiance...

Et là le type baisse son pantalon, ouvre son caleçon et sort un sexe minuscule ! tout juste la taille d'une pile AAA

Prise d'un énorme fou rire, la doctoresse n'arrive pas à se retenir, elle éclate littéralement de rire, elle met plusieurs minutes à se remettre alors que le gars s'est rhabillé elle lui dit :

- Excusez-moi, je ne sais pas ce qui m'a pris, en 25 ans de carrière ça ne m'était jamais arrivé, je suis sincèrement désolée ! Dites-moi ce qui vous arrive.

- Nan, vous allez encore vous moquer de moi ...

- Non, je vous promets ! Je jure devant Hypocrate que cela ne se reproduira plus ! Plus jamais !

le gars fait contre mauvaise fortune bon cœur, rebaisse son pantalon, sort son tout petit sexe et lui dit :

- Voilà, c'est enflé...

[berlinette39]

Sur la devanture d'un bazar :

"RECHERCHE VENDEUR S'ADRESSER A LA CAISSE"

Un jeune homme entre va à la caisse et dit :

- Bonjour, je viens pour l'annonce.

- Tu as déjà occupé un poste de vendeur dans un bazar ?

- Pas en bazar, mais je devrai pouvoir me débrouiller, j'ai la bosse du commerce monsieur.

- Et bien on va faire un essai

Le patron présente l'activité à son nouveau vendeur, lui montre la gamme de produits et lui dit qu'il doit s'absenter deux heures.

Deux heures après il revient et lance à son vendeur :

- Alors, comment ça s'est passé ? Tu as eu des clients ?

- Juste un, monsieur.

- Ah et Alors ?

- je lui ai vendu des appâts pour la pêche

- Bon...

- Et je lui ai vendu l'ensemble de cannes à pêches et de lancers.

- Ha ?

- Et puis je lui ai placé le nouveau moulinet de compétition

- Bravo

- Je lui ai placé aussi l'ensemble avec épuisettes, viviers, les outils, etc.

- Et bien dis donc, pour une première vente c'est plutôt très bien.

- Je lui ai fais prendre l'ensemble de vêtements de pêche

- ...

- Il n'avait pas de bateau alors je lui vendu le hors bord et la remorque

Le patron est complètement sidéré, il est sans voix

- Comme sa voiture n'était pas équipée d'attelage, je lui ai vendu le Grand Pajero aussi

Le patron n'en croit pas ses oreilles et lui dit :

- Tu as vendu une voiture et un bateau à un gars qui venait acheter des appâts ????!!!!

- Ah non pas du tout. En fait il est arrivé et il m'a demandé des tampons périodiques pour sa femme.

- ????

- Alors je lui ai dis : Comme votre week end est foutu, pourquoi vous n'iriez pas à la pêche ?

[berlinette39]

Un homme sort de chez lui et apercoit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne !

Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n’ai jamais vu un enterrement de ce genre !
C’est l’enterrement de qui, s’il vous plaît ?

- De ma femme !

- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle et l’a également tuée.

Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant…

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence, puis :

- Mettez vous dans la file !…

[babble]

[skopar]

- Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
- L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
Si il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

[skopar]

- Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

[skopar]

- Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

[berlinette39]

Un aveugle entre dans un bar lesbien par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:

- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"

Le bar devient silencieux , et avec une profonde voix rauque, la femme a sa gauche lui dit:

- "Avant que tu racontes ton histoire , tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde , la fille à l’ entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille a ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille a votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"

- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois."

[gee_love]

Han les clichés sur les lesbiennes ! Pire que les blagues pédophiles !