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[berlinette39]

un type rentre chez lui tout excité :

-" chériiiiiiieeeee, chéééériiieee braille-t-il, que fais tu si je t'annonce que j'ai gagné au loto"

-" je prend la moitié du magot et je te quitte "

-"youhouou j'ai gagné dix euros, tiens en voilà cinq et casses toi"

[berlinette39]

Pourquoi Helmut Kohl ne posssédait pas de wc à la chancellerie?

Parce que Kohl chie que dans les prés.

[babble]

Les deux dernières sont énormes

[berlinette39]

Les deux dernières sont énormes

Merci

[berlinette39]

un trader de la city arrive sur son lieu de travail en porsche se gare et ouvre sa portière pour descendre.

a ce moment là déboule une saab (ou une fiat panda allez savoir) qui manque de faucher le trader et emporte la portière de la voiture.

notre trader ce mets a gueuler a un policier qui fait sa ronde

- vous l'avez ce salaud il a ruiné ma magnifique porsche j'en ai pour une fortune de réparation c'est une catastrophe, c'est terrible put**n ma porsche, ma porsche, ma porsche.

le policier blasée, lui répond vous les trader et les financier vous êtes obsédé par l'argente je vous signale que la voiture qui a emporté votre porte a également emporté votre bras et vous ne vous plaignez que du prix des réparations de votre voiture.

notre trader blémit suffoque, palit et finit par répondre enfin

- put**n ma rolex.....

[roger-marin]

J'adore !

[skopar]

Équilibrage d'un Chameau

Un méhariste se présente au garage et demande au mécanicien :
Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers
Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.
Le méhariste fait monter le chameau sur le pont. Le mécanicien s’accroupit et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.
Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant !!!
Ah oui, dit le méhatiste, et comment je vais le récupérer maintenant ?
Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont....

[berlinette39]

Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé John, un producteur laitier.

Un matin, John dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.

J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »

Puis l'agriculteur part pour les champs.

Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.

Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache ».
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer?

- « C'est simple, c'est parce qu'un clou est au- dessus de sa place, » lui explique Carole.
Étonné, l'homme demande :
- « Pourquoi un clou ?
Et la blonde répond très simplement :

- "Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon.

[berlinette39]

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

[nic0]

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !? Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

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