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[Isabel-78]

bon bah une petite blague misogyne alors?

Elle est très bonne celle-ci ! !!

[neokony]

Ce matin ma fille a perdue sa première dent, ça lui apprendra de répondre...

Une ado à son prof:

- Mon rêve dans la vie c'est d'être connue.

- Tu y es presque, il ne te manque qu'un "u".

[berlinette39]

Il est 2 heures du matin, Pierre est toujours au bar.

Le barman le préviens : "Fais gaffe, tu vas encore te faire engueuler par ta femme. En plus, t'es mort bourré, heureusement que t'habites pas loin".

Pierre : "T'as raison, j'y vais".

Pendant que le barman sert d'autres clients, Pierre quitte son siège mais se casse tout de suite la gueule.

"put**n, j'en tiens vraiment une bonne, allez, courage".

Il tente de se relever, fait un pas, mais retombe.

Finalement, il rampe jusqu'à la porte du bar, reprend un semblant de position verticale, ouvre la porte et se recasse la gueule.

Il habite à 100 mètres, et rampe donc jusqu'à chez lui.

Arrivé devant chez lui, même chose qu'au bar, il parvient à ouvrir la porte mais retombe une énième fois.

Il se glisse finalement dans le lit, près de sa femme endormie.

Le lendemain, il se réveille avec un mal de crâne affreux.

Sa femme est debout devant lui : "Tu t'es encore bourré la gueule hier soir !"

Pierre : "Non, pas du tout, je vois pas ce que tu veux dire"

"Pierre, arrête, le barman a appelé, t'as encore oublié ton fauteuil roulant !"

[babble]

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[skopar]

et voilà comment les erreurs se transmettent ...

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie,
elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. J'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit, à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.*
Le jeune moine se précipite et demande :"Père abbé, que se passe-t-il?"

"Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons, les cons, les cons...
C'était vœux de charité, et pas de chasteté !!!!"

[babble]

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[monsieurbaron]

2 j'aime, mais pas au même prix ?

[skopar]

2 j'aime, mais pas au même prix ?

Pendant les soldes, -10% supplémentaires sur le second "j'aime"!!!!!

[nic0]

c'est un gars dans un bistrot qui dit :
- un verre de vin siouplait
- du rouge ou du blanc ? demande le barman
et le gars répond :
- ça n'a pas d'importance d'façon j'suis daltonien

[berlinette39]

A Bruxelles, dans une brasserie sur la grand place un homme s'assied.

Le serveur s'approche :

- Vous désirez Monsieur ?

- Bah, un Martini avec 2 glaçons s'il vous plait.

le patron vient servir le client en lui tendant un ticket

- Tenez Monsieur, ca fera 5 €

- Ah ben non, je ne paye pas

- Comment ça vous ne payez pas ?

- Je n'ai rien commandé c'est votre serveur là qui est venu me voir et me demander ce que je voulais boire. Je n'ai rien commandé

Abasourdi mais comprenant finalement le point de vue, le patron s'en va

le lendemain, même scène avec le fils du patron cette fois, même déroulement même issue.

Tous les jours pendant un semaine le gars fait la même chose jusqu'au jour ou le patron convoque tout le personnel de la brasserie et leur dit :

Si demain ce Monsieur revient, PERSONNE ne s'occupe de lui, je gère TOUT SEUL !

Le lendemain le gars revient.

Personne ne va le voir

passent 5, 10, 30 minutes... au bout de 45 le gars lève la main en faisant signe au patron :

- Bonjour Monsieur

- Bonjour Monsieur

- Je voudrais s'il vous plait..;

- Pardon ? vous avez dit que VOUS vouliez ? Si vous voulez, vous commandez, donc vous payez ?

- Ca me semble tout a fait normal en effet. Donc je voudrai s'il vous plait (le patron jubile dans son for intérieur de l'avoir maté) un morceau de gruyère sur une planche à découper avec un couteau s'il vous plait.

le patron est très surpris par cette commande loufoque mais va chercher la commande.

Lui ayant donné il ne peut s'empêcher de regarder le gars un peu de loin et il le voit qui coupe de fines lamelles de fromage, tourne la planche longitudinalement de nonante degré et continue à découper de petit bouts pour faire de minuscules cubes...

le patron ne tient pas :

- Excusez-moi Monsieur, mais qu'est-ce que vous faîtes ?

- Bah je prépare mes appâts

- Vos appâts ?

- Oui, pour la pêche

- Vous pêchez avec du gruyère vous ?

- Bah oui...

- Bah, mais avec ça qu'est-ce que vous prenez ?

- Un Martini avec 2 glaçons s'il vous plait